Как по мне, то любая просьба (за редким исключением) может быть отклонена.

И зачастую без особого объяснения причин.

(Ответить) (Thread)

Я пытаюсь в таких случаях ставить себя на место собеседника. И, если меня устраивает поведение того, что просит о помощи, то все нормально.

Мне кажется, что значимость помощи совсем не принижается при такой постановке вопроса. Ведь помощь-то оказана, а помощь, она есть помощь, как ни крути.

(Я, кстати, подумал, что основанием считать такую формулировку просьбы о помощи оскорбительной может послужить не то, что ее может выполнить кто-то другой, а то, что я допустил мысль, что ты не сможешь ее исполнить.)

(Ответить) (Thread)

+1 насчет "ставить себя на место". я прикидываю также, насколько для человека важно, чтобы просьбу исполнила именно я, и есть ли у меня ресурс/желание ее исполнять. ну то есть я, как правило, могу оценить, что собеседник вкладывает в эту формулировку: вежливость или, действительно, у него там очередь выстроится выполнить его просьбу, а я сейчас, например, не готова.

(Ответить) (Parent) (Thread)

Если съесть в гостях положенное на тарелку до конца, то это может означать две вещи:
1) хозяйка приготовила очень вкусно
2) тебе положили мало и ты не наелся.

Если съесть в гостях оставить еду на тарелке, то это может означать две вещи:
1) хозяйка приготовила отвратно, доесть нельзя
2) угощения было достаточно много, что бы ты наелся.

Вопрос: вежливо или невежливо доедать еду в гостях до конца?


Edited at 2012-06-20 11:16 (UTC)

(Ответить) (Thread)

если тебе положили мало, то это значит:
1) хозяева тебя не уважают, им жалко
2) хозяева тебя очень уважают и мало положили с тем, чтобы почаще тебе подкладывать еще и тем показать, как они рады тебе прислуживать

реальное культурное различие, между прочим. если у русских тебе налили не полную чашку чаю, то однозначно первое. если у узбеков тебе налили полную пиалу чаю, это означает "пей и убирайся", а самому уважаемому гостю плеснут на дно пиалы едва ли не один глоток и хозяин будет постоянно подливать понемножку.

(Ответить) (Parent) (Thread) (Развернуть)

на мой взгляд невежливо. мне такие просьбы с оговорками очень не нравятся. если я смогу, помогу, если не смогу, то нет. такая оговорка подразумевает "если не хочешь, то не помогай", т.е. какое-то недоверие ко мне.

(Ответить) (Thread)

это не недоверие, а чистой воды манипуляция - что-то автор темы вдруг озаботился метаниями совести ))))

наверно стали чаще отказывать и на этот дешевый развод больше не ведутся )) надо срочно придумать новый чтобы и дальше успешно сваливать на других свои проблемы

ведь все очень просто - не надо просить: делай сам или плати за услугу, тогда не придется вот так унижаться )))

я таких сразу посылаю чтобы им вдруг не померещилось что они стали мессингами

(Ответить) (Parent) (Thread)

Я думаю, что вы совершенно правильно поступаете. Такая оговорка позволяет человеку отказать в случае, когда без нее отказать неудобно.

(Ответить) (Thread)

+1.

(Ответить) (Parent) (Thread)

Знакомые тоже разные бывают:

"Звонит Найману приятельница:
– Толечка, приходите обедать. Возьмите по дороге сардин, таких импортных, марокканских… И еще варенья какого-нибудь… Если вас, конечно, не обеспокоят эти расходы.
– Совершенно не обеспокоят. Потому что я не куплю ни того ни другого."

(Ответить) (Thread)

Что подтверждает мысль, что без рассмотрения личности собеседника эта дилемма решения не имеет.

(Ответить) (Parent) (Thread) (Развернуть)

Ой, эта запись, как из моей головы:

“Если я прошу знакомого или друга о каком-то одолжении, я всегда специально оговариваю, что если это неудобно…

И только недавно мне пришло в голову, что может быть, я совсем неправильно и даже невежливо поступаю…

Не знаю, не решил пока.”

Вот это все про меня. Плюс в последнее время я думаю, что вообще как-то сильно забегаю вперед в письмах и додумываю за другого. вроде “я понимаю, что тебе это покажется таким-то, но….” или “возможно это странно, но….” или “вы наверное сегодня заняты, но если нет, то…” А может и не покажется, и не странно и не заняты? А если таки покажется или странно или заняты, они ведь и сами мне могут это сказать — зачем я заране плету все это, а не говорю то, чего хочется мне?

В чем-то все еще думаю, как лучше. В чем-то меняюсь. по части просьб, все-таки еще вставляю, чтоб не стеснялись отказать, но уже в смягченной форме, и, главное, стараюсь очень благодарить потом.

(Ответить) (Thread)

Зря вы так говорите. Лучше всего просто попросить, а там уже человек сам решит: помочь вам или вежлио отказать.

(Ответить) (Thread)

Вот еще один аргумент против таких оговорок. Говоря таким образом, вы подчеркиваете, что человек имеет право отказаться. Но ведь он И ТАК имеет это право - безо всяких ваших оговорок, просто по определению. Это действительно может прозвучать обидно. Типа: "Я знаю, что ты незрелая личность и не в состоянии никому ни в чем отказать. Но в этот раз можешь себе это позволить - разрешаю".

(Ответить) (Thread)

"Я знаю, что ты вежлив и отзывчив, поэтому хочу помочь тебе отказать, если тебе неудобно, потому что я тоже вежлив и отзывчив".

(Ответить) (Parent) (Thread) (Развернуть)

Уж не знаю, правильно это или нет, но я тоже так поступаю. Даже с собственными родителями, не то что с друзьями.

(Ответить) (Thread)

Все действительно очень зависит от личности друга.
Еще момент: если просьбу так формулирует женщина, то за отказом (несмотря на то, что просьба утверждает обратное) обязательно последуют санкции) :)
Просто представьте такую формулировку женщины: "ты можешь, конечно, отказаться, если что, я сама справлюсь, без тебя..."

(Ответить) (Thread)

Я имею ввиду, конечно не любую теоретическую женщину, как человека женского пола, а женщину по отношению к мужчине :)

(Ответить) (Parent) (Thread)

я тоже всегда вот это все проговариваю
потому что взрослые-то взрослые, но отказать другу всегда неудобно
поэтому я считаю, что уменьшаю тем самым его возможное чувство вины
а уж если он согласится, то честно скажу, что лучше него мне бы не помог никто.

(Ответить) (Thread)

Отказать другу невозможно, даже если он перед этим трехчасовую лекцию о том, как ты ему нахрен не нужен произнесет.

Ваш К.О.

(Ответить) (Parent) (Thread)

Знакомо, знакомо :)
Мне кажется, это — воспитательный результат абсолютного, непробиваемого неумения интеллигентной? совковой? коммунальной? прослойки а) просить одолжения у кого-либо и б) адекватно реагировать на просьбы других.

Например, для моих родителей и их окружения любая просьба знакомого (или даже полузнакомого) — это фактически приказ, обязательный к исполнению любыми средствами, вплоть до причинения серьезного неудобства собственной семье. Вместе с тем они в свою очередь обратятся за одолжением лишь в наикрайнешем случае, и то будут бесконечно переживать и корить себя.

С таким воспитанием у меня взяло десятилетия(!) научиться почти спокойно реагировать на просьбы, учитывая в первую очередь собственные интересы. Я до сих пор ощущаю неудобство при обращении к кому-то, но хоть умом понимаю легитимность (и главное, способность) людей отказать без стеснения и некоего ритуала "неприятия отказа", которое прошлое поколение ошибочно считало признаком культурного человека.

И это лишь начало пути. Хотя если сравнить с начальными условиями (когда я стеснялся попросить [до]делать товар или услугу, за которую напрямую и недвусмысленно платил), работа проделана большая :)

(Ответить) (Thread)

В хорошем ли направлении этот путь ..

(Ответить) (Parent) (Thread) (Развернуть)

а надо просто короче оговорку делать - "если тебе сложно - то не надо" без "я справлюсь", "найдем другого"

(Ответить) (Thread)

но если мы вам тут ничего советовать не будем, то ничего страшного, найдете кого-нибудь другого, справитесь, мы понимаем, да

(Ответить) (Thread)

+1

(Ответить) (Parent) (Thread)

Авва, я обычно предваряю просьбу формальным "если вас не затруднит, то ...".
Когда просят меня, то мне наплевать на форму и речевые обороты. Я или помогаю, или отказыываюсь. Благодарностей тоже не требую.
В ваших привычках не вижу ничего бестактного.
Имхо, хуже, если ты помог, а тебе говорят:"Да, я так и думал, я в общем-то и без вас бы справился." Уж лучше молчать.

(Ответить) (Thread)

я думаю, если просите кого-нибудь, то не надо делать никаких отступлений. меня, например, такое задевает. получается, что просящего нужно еще поупрашивать, чтобы выполнить его просьбу.

(Ответить) (Thread)

эта оговорка действительно значит "не вздумай что я без тебя не обойдусь" и делается она не из вежливости никакой, а исключительно в целях сохранения собственного достоинствa просящего. типа "я прошу, но это ровным счетом ничего не значит". эта оговорка неуместна только в случает просьбы о незаменимой помощи. в основном вполне себе нормальная оговорка, но к заботе о собеседнике вообще не имеющая отношения ))

Edited at 2012-06-20 12:15 (UTC)

(Ответить) (Thread)

Мне кажется на "правильное решение" влияет и характер просьбы, и характер отношений с тем кого просишь, и характер собеседника, если он вам известен. Помимо очевидного - еще и от того насколько вам требуется чтобы просьбу таки выполнили при возможности.

Одно дело просить о чем-то мало знакомого человека, который вы знаете вам ничем не обязан и не затруднится отказаться, другое - близкого друга, про которого вы знаете что он будет стараться все сделать даже если это ему очень неудобно.

В первом случае я бы просто спросил, во втором действительно бы старался предоставить выход.

А вот интерпретация что это невежливо потому что обесценивает помощь мне кажется надуманной (в смысле overthinking the situation). В определенном смысле если собеседник помогает чтобы почувстовать свою значимость, это его проблемы.

(Ответить) (Thread)

Есть такая вещь, помнить о которой полезно в сексе, но и здесь не лишне. Мы делаем другим то, что хотим чтобы сделали нам

(Ответить) (Thread)

Бернард Шоу озвучил мнение большинства на этот счет (Не делай другим то, что ты хотел бы, чтобы они делали для тебя. У вас могут быть разные вкусы.).

(Ответить) (Parent) (Thread)

Я стараюсь подстраиваться под того, у кого прошу. Если знаю, что человек умеет отказывать - просто прошу, если боюсь поставить в неловкое положение отказом - заранее говорю, что ничего страшного, если не сможешь. А чтобы не умалять ценности оказаной мне помощи - благодарю и подчеркиваю как много она мне дала.

(Ответить) (Thread)

Могу сказать, что мне нравится и что не нравится в описанном Вами подходе. Прежде всего, "идеальной" мне видится такая ситуация взаимоотношений, когда любой человек может обратиться к любому человеку с любой просьбой, и при этом отказ не будет воспринят "болезненно". Но мы живём не в "вакууме", и знаем, что отказы далеко не всегда воспринимаются именно так. Поэтому какая-то доля "предупредительности" никогда не помешает. Однако "соус" при этом мне видится немного другим. Замечание типа "без тебя справимся, если что", для меня звучит несколько обидно. Если так, то зачем меня тогда привлекают, да и вообще я получаюсь как бы "вторичным". Есть чьи-то "нужды", а меня при этом хотят "использовать", что мне всегда очень не нравится. А вот если меня рассматривают как "незаменимого", то это звучит намного лучше.

Лучше всего, когда какое-то содействие с моей стороны воспринималось бы как "милость", проявленная со стороны "господина", на которую рассчитывают по той причине, что считают "господина" не только "благородным", но ещё и таким, для которого "оказать милость" -- это как бы самому "в радость". А если это не так, то просьба почти теряет смысл: ведь если не в радость, то заставляют "трудиться" и "напрягаться", а это всегда противно. Такое, правда, тоже может быть сделано, но только в рамках "взаимозачётов". И это уже не есть вид "благородного поступка" -- сегодня меня попросили "отдежурить", а завтра я попросил. И тут вообще никаких "обид" не должно быть в принципе.

Что для меня в принципе не подходит, так это попытка "взять на мораль". Я из таких соображений не поступаю никогда, и считаю это "унижением".

(Ответить) (Thread)

Все очень просто. Если можете обойтись без помощи, не просите помощи.

(Ответить) (Thread)

Знаешь, я тут когда-то подумала что просить - это одно ис самых важных умений человека вообще. Причем этому никто никогда не учит. Вот к примеру я:
1) Всегда оговариваюсь - если тебе трудно, то не надо.
2) В большинстве случаев стараюсь помочь когда об этом просят меня.

(Ответить) (Thread)

Тут вот еще какая проблема: насколько эти оговорки реально облегчают отказ просимого. Довольно многие люди как раз используют такие оговорки в ситуациях, когда в случае отказа они реально обидятся(я его как человека, а он буквально понял). То есть реально проблема, когда высказанная вслух возможность отказа интерпретируется ровно наоборот, поскольку у просимого могут быть другие просящие с подобной схемой поведения. Потому важно различать случаи, чтобы тебя не приняли за этого другого парня.

(Ответить) (Thread)

А да, этим самым другим парнем может быть сам просимый. Тогда вообще глухо - ибо в его системе координат добавление возможности отказаться это именно что способ, чтобы не отказались.

(Ответить) (Parent) (Thread)