Вторая половина тоже: https://www.sempf.net/post/On-Testing1

Плагиат.

Edited at 2018-12-05 10:36 (UTC)

Гм, действительно.

Шутка хорошая, проблема актуальная ))

Колхозный фронтэнд, хули )

Блин, я успел понять где баг прежде чем понял что это не мой модуль.

составление плана тестирования провалил )

Можно еще такой конец:
Первый реальный клиент заезжает в бар на тракторе и все ломает. Но виноват все равно тестировщик.

Плохой тестировщик.
У меня подобное было, только в роли тестировщика из шутки был я сам, разработчик, а настоящий тестировщик первым делом "спросил про туалет", и все завалилось.

Понятно что тестировщик некоторым образом "набивает руку", чтобы обеспечить максимальное покрытие тестами (как в метриках "покрытие" так и в метриках "сценарии использования") , но если в однопоточном коде число взаимных состояний экспонента, то в многопоточном коде -- exp(exp( )).

Т.е. могут существовать целые "кластеры" (в чём-то схожих) состояний исполнения, в которые (кластеры) мы в процессе тестирования никогда не попадём вообще.

ПС
Не знаю как с фронет-эндом, но вот со сложным многопоточным бэк-эндом это так.

Самое точное описание процесса тестирования и запуска программ из всех, что я видел.

it's a fun joke.


however - i clicked on your link and was amused that this guy lists his height - 6 4 - as part of his identification, who he is.

i find this pathetic.

it appears he VALUES being that tall.

he looks nerdy in a nonoffensive way - an ordinary bearded muzzle, bottleneck shoulders.
WHY oh WHY he feels that 6 4 makes him attractive???

No idea, I don't know anything about him. Maybe he's being "ironic" or whatever.

Все логично. QA обнаружил, что если заказать системе ZXCV бутылок шампанского, она выдаст фунт красной икры в ацетоне с тараканами. Доложил начальству, начальство ответило, что все норм, в реальной жизни такого не бывает и можно пускать в продакшн.

QA и разработчики прекрасно знали, что это боттлнек и если система принимает такие заказы с таким результатом, то она ни на что не годится. Но спорить не стали и пустили ее в продакшн. А потом произошло то, что произошло.

это прекрасно.

знал первую половину, добавление второй очень доставило.

http://rsdn.org/article/humor/tester.xml
"
...
- Извините, я что-то не вижу вашего резюме. Вы не присылали его нам?

- Присылал, - ответил кандидат, с интересом оглядываясь вокруг, - Но у вас почтовый сервер глючит.

Это было не очень хорошее начало. Мы все-таки IT-компания, и достаточно тщательно следим за тем, чтобы у нас все работало. Если у него нет резюме – пусть так и скажет и не тратит наше время. Технический директор с некоторой даже обидой спросил:

- Может быть, проблема все же не в сервере? Со связью что-нибудь, или почтовый клиент не сработал? Вы, кстати, не с мейл.ру отправляли?

- Нет, - ответил кандидат, продолжая оглядываться. Его внимание привлекла настольная лампа. Щелкнув пару раз выключателем, он сказал: "Смотрите-ка!" – и полез под стол. Лампа вспыхнула и перегорела. Кандидат вылез из-под стола и продолжил:

- Если оставить выключатель в промежуточном положении, а потом включить шнур в розетку, лампа перегорит!

- Спасибо. Может быть, вы принесли резюме с собой? - поинтересовался я.

- Да, конечно, вот оно, - он подал лист А4, - а вот это - распечатка ответа вашего почтового сервера, - он подал еще один лист.

Сисадмин с интересом взял его из моих рук и пробежал глазами:

- Но!.. А как?.. Странно... Я сейчас! - с этими словами он почти выбежал из комнаты.

Директора тем временем изучали резюме. Я смотрел на кандидата. Он повернулся назад, и что-то настраивал в кресле. Это было обычное пятилапое офисное чудовище на колесиках, распространитель сколиоза и отложения солей. Наконец в кресле что-то щелкнуло, и потенциальный тестер оказался на полу. Это, казалось, ничуть его не расстроило:

- Я так и знал! Дефект в системе регулировки пневматического амортизатора. Если отогнуть ручку вверх, а потом вбок...
...
"