Ни о какой безапелляционности в моих высказываниях не может быть и речи!

Понравилось оскорбление:

"You're the reason shampoo has instructions".

"Это из-за тебя на шампуне пишут инструкции".

Михаил Жванецкий (1934-2020). Земля пухом. Спасибо.

1. В 1915 году жена послала британского миллионера Сесиля Чабба на аукцион, чтобы купить стулья для столовой. Вместо стульев он купил ей Стоунхендж. э
(источник)

2. Из отчета о собеседовании NN (женщина, 23 года) по скайпу:
"после вопроса "Зачем вам работа?" затормозила, замолчала и отключилась"
(источник)

3. Наткнулся на старый советский анекдот, который не знал:

— Где вы работаете?
— На почте. Штемпелюю письма.
— Должно быть, это очень скучная работа?
— Скучная?! Что вы! Совсем нет! Ведь каждый день — новая дата.

Надолго задумался о применении этого анекдота к моей работе и профессии.

"Сегодня в Бурятии Байкальский филиал Ф Г Б У "Главрыбвод" выпустил в озеро Байкал более двух тысяч молодей омуля вместе со знаменитым голливудским актером Стивеном Сигалом" (из сообщения пресс-службы филиала).

Попался старый советский еврейский анекдот, который не встречал раньше:

- Скажите, вы берете с фамилиями на "штейн"?
- Нет.
- А на "фельд"?
- Тоже нет.
- А на "ко"?
- На "ко" берём.
- Коган, заходите!

Стал думать, могу ли я его как-то объяснить своей двенадцатилетней дочке, родившейся и выросшей в Израиле. Это ж целую лекцию надо прочитать...

"Есть отличная шутка про неконструктивные доказательства в математике."

((с) Сэм Хьюз)

Из биографии Томаса Эдисона:

"Отношения между Эдисоном и его сыном Чарльзом улучшились настолько, что они снова начали рассказывать друг другу анекдоты про негров."

Интересная мера близости - "анекдотная".

(источник)

РОЗЕНТАЛЬ ОПЯТЬ ПРОПУСТИЛ ЗАПЯТУЮ

КОМУ БЫЛО ВЫГОДНО ПАДЕНИЕ РЕДУЦИРОВАННЫХ?

ПУТИН: "ЧЕТВЕРТОЙ ПАЛАТАЛИЗАЦИИ НЕ БУДЕТ"

ГЛОКАЯ КУЗДРА БУДЛАНУЛА БОКРА! СКОРАЯ ОПОЗДАЛА

ДЕВОЧЕК ЗАСТАВЛЯЛИ СПРЯГАТЬ БЫСТРО (ФОТО)

и еще много здесь.

Понравился математический анекдот. Извините все, кому не в тему.

Первый математик: Назови какое-то число.
Второй математик: Какое?
Первый: Ну вообще любое, какое хочешь.
Второй: ну например пи в степени е.
Первый: а моё е в степени пи, я выиграл!

Из фейсбука, Ольга Карчевская:

"Я просто напомню основные правила:

1) не трогайте лицо даже если очень тянет на фейспалм
2) после чтения новостей сразу умывайте руки
3) плачьте в локоть."

Первое самое тяжелое!